27.02.2014 в 18:43

Пишет  Q River:

Перепост перепоста перепоста))) Кто с нами?

27.02.2014 в 16:56

Пишет  дариа:

Дарю весну!

Уже послезавтра наступит мой самый любимый месяц, уже послезавтра весна станет к нам ещё ближе, а это значит, что создавать весеннее настроение крайне необходимо и впускать в свою жизнь самые яркие краски и запахи!
Поэтому я долго-долго думала и решила устроить свой первый весенний giveaway!





Главным подарком будет потрясающий, исключительно весенний аромат Guerlain Aqua Allegoria Nerolia Bianca.
И вместе с ним к победителю поедет цитрусовый лосьон для тела от L'occitanе.



Розыгрыш будет проводиться до 16 марта 2014 года.
16 марта, в свой день рождения, с помощью генератора случайных чисел я выберу победителя и сделаю ему такой вот весенний подарок в свой день рождения!

Чтобы стать участником розыгрыша:
1. Нужно сделать репост этой записи у себя в дневнике.
2. Ссылку на ваш репост указать в комментариях к данному посту.
3. Ваш дневник (или репост) должен быть открыт мне до окончания конкурса.
4. Пожалуйста, специально френдить меня ради розыгрыша НЕ НУЖНО!

Всем весны, котики!

Номера
1.  tastypeach
2.  ВиВа
3.  Korlissa
4.  Abigail .
5.  .iletelle
6.  Miss Cinderella
7.  blessed.
8.  .Gerda
9.  kalmykova
10.  Лохматое Чудо
11.  Ласточка
12.  Любовь, счастье, добро.
13.  Фелица
14.  Ната!
15.  .eternidade
16.  Zeynalova.
17.  jaa-UU
18.  dare-to-be
19.  Линетт
20.  ShadowMelian
21.  Э л ь ф и

---

26.11.2013 в 15:12

Пишет  Tango~:

салют станиславскому... )

26.11.2013 в 09:42

Пишет  Janosh Falk:

26.11.2013 в 09:21

Пишет  ~Ernesto~:

26.11.2013 в 15:40

Пишет  Nimrodell:

Делюсь.

25.11.2013 в 22:48

Пишет  Aeda:

много денег не бывает))

25.11.2013 в 22:44

Пишет  Моргаер:

Один раз можно.

25.11.2013 в 18:04

Пишет  bzmnsha:

И еще. Да, буду так делать. Мне очень надо, вот.


В этом декабре - 5 четвергов, 5 пятниц и 5 суббот. Это происходит раз в 823 года. На основе китайского Фэн-Шуй это называется - Мешок денег. Поэтому нажми "Поделиться" и деньги придут к тебе в течении 5 дней. Тот, кто не поделится - останется без денег! )))

---

А у нас пополнение.
Лунный кот.
Лун, просто Лун.

---

Первоклассник

---

3е суток до часа Х

Итак что мы имеем....

Первоклассник-одна штука. Нервная, мандражирующая мама- одна штука. Спокойный как танк папа- одна штука. Пучек прочих родственников, жаждущий праздника.

27 числа было родительское собрание, учимся 5 дней в неделю, до декабря в расписании 3 урока + факультатив все длится по 35 мин, потом время увеличится до 45. Учебная программа "Планета Знаний" . Я в родительском комитете (вечно мне на попе спокойно не сидится). Школьная форма - черный!!! костюм,однотонные светлые рубашки + спортивная форма и лыжи в перспективе.

Букет заказан, нужно будет забрать накануне вечером.

Линейка планируется в помещении школы, поэтому просили ограничиться парой родителей.

Первоклассник мой еще не понимает на что подписывается)) Бодр и весел. Медкомиссия наполовину не пройдена, с прививками полный швах, На выходные отправляю Тёмыча на дачу, пусть оттянется напоследок)

Про цены, толпы народу в магазинах и поликлинику могу писать долго и нудно, сдержусь)

@темы: 2й раз в первыйкласс

---

Получить свое предсказание

---

---

Ни дня без Хью Лори

Флешмоб:
Отметившимся выдаю персоналию, как-либо в моем мозгу с ним связанную, отметившийся гуглит/рисует 14 фото/кадров/артов с этой персоналией, и постит в своем дневнике по картинке два раза в день день утром и вечером в течение недели под заголовком "Ни дня без %вставить имя%")

---

Что обязательно нужно делать с ребенком, чтоб воспоминания о детстве были яркими и счастливыми: Добавить в закладки Следить


Буду по мере происходящего вычеркивать))))




1. Пускать солнечные зайчики.
2. Наблюдать как прорастают семена.
3. Вместе скатиться с высокой ледяной горы.
4. Принести с мороза и поставить в воду ветку.

5. Вырезать челюсти из апельсиновых корок.
6. Смотреть на звезды.
7. Заштриховывать монетки и листья, спрятанные под бумагой.
8. Трясти карандаш, чтобы казалось, что он стал гибким.
9. Дырявить льдинки под струей воды.
10. Приготовить жженый сахар в ложке.
11. Вырезать гирлянды бумажных человечков.
12. Показывать театр теней
13. Пускать блинчики на воде.
14. Рисовать мультфильм на полях тетради.
15. Устроить жилище в коробке от холодильника.
16. Плести венки.
17. Делать извержение вулкана из лимонной кислоты и соды.
18. Показать фокус с наэлектризованными бумажными фигурками.
19. Писать под копирку.
20. Сделать брызгалки из бутылок и устроить сражение.
21. Слушать пение птиц.
22. Пускать щепки по течению, рыть каналы и делать запруды.
23. Построить шалаш.
24. Трясти ветку дерева, когда ребенок стоит под ней и устраивать листопад (снегопад, дождик).
25. Наблюдать восход и закат.
26. Любоваться лунной дорожкой.
27. Смотреть на облака и придумывать, на что они похожи.
28. Сделать флюгер и ловушку для ветра.
29.Светить в темноте фанариком
30. Делать осьминогов из одуванчиков и куколок из шиповника.
31. Сходить на рыбалку.
32.Оставлять отпечатки тела на снегу
33. Кормить птиц.
34. Делать секретики.
35. Строить дом из мебели.
36. Сидеть у костра. Жарить хлеб на прутике.
37. Запускать воздушного змея.
38. Крутить ребенка за руки.
39. Построить замок из песка. Закапываться в песок. Вырыть глубокий колодец, чтобы достать до воды.
40. Сидеть в темноте, при свечах.
41. Делать чертиков из намыленных волос.
42. Дуть в пустую бутылку.
43. Повторять одно слово много раз, чтобы оно превратилось в другое.
44. Издавать победный крик каманчей.
45. Удивляться своей гигантской тени и играть с тенями в догонялки.
46. Прыгнуть в центр лужи.
47. Делать записи молоком.
48. Устроить бурю в стакане воды.
49. Закопать сокровище в тарелке с кашей.
50. Объясняться знаками.
51. Сделать носики из крылаток клена, ордена из репейника, сережки из черешен.
52. Дуть на пушинку.
53. Оставить травинку в муравейнике и потом попробовать муравьиную кислоту.
54. Есть заячью капусту, сосать смолу, слизывать березовый сок и кленовый сироп, жевать травинки.
55. Выдавливать формочками печенье.
56. Нанизывать ягоды на травинку.
57. Играть в циклопов.
58. Петь хором.
59. Починить любимую игрушку.
60. Пускать мыльные пузыри.
61. Наряжать елку.
62. Свистеть через стручок акации.
63. Смастерить кукольный домик.
64. Залезть на дерево.
65. Играть в привидений.
66. Придумывать маскарадные костюмы и наряжаться.
67. Говорить о мечтах.
68. Стучать в самодельный барабан.
69. Выпустить в небо воздушный шар.
70. Организовать детский праздник.
71. Смотреть на мир через цветные стеклышки.
72. Рисовать на запотевшем стекле.
73. Прыгать в кучи осенней листвы.
74. Начать обед с десерта.
75. Надеть на ребенка свою одежду.

ииии...

---

Дайри магия!

Девченки, кто меня еще читает!! Хэлп!

Вопрос: Да, мы сделаем это!

1. Полюбому!		14	(100%)
Всего:		14

---

05.03.2011 в 12:04

Пишет  !отголоски осени!:

Ура!

05.03.2011 в 11:42

Пишет  Вивьен де Лис:

05.03.2011 в 11:35

Пишет  Diary Spirit:

Сегодня праздник, Diary — 9 лет!

Дорогие пользователи, поздравляем с днем рождения сайта!

Предлагаем угоститься тортиком и поучаствовать в розыгрыше всяких-разных приятных подарков:

- фирменных маек и уникальных вещиц от популярного хендмейдера  Время;
- билетов на неповторимые представления театра МОСТ;
- и специального подарка от Pompomshop.ru.

Условия участия в розыгрыше:
1. Перепост этой записи в вашем дневнике (например, с помощью опции «Написать у себя»);
2. Ваше поздравление сайту здесь в комментарии вместе со ссылкой на перепост этой записи у себя в дневнике или сообществе.

Когда осыпется мимоза (то есть, уже совсем скоро), мы объявим результаты выбора рулетки, которую по традиции раскрутит наш почетный морсвин  Irokez, и начнем рассылать подарки везунчикам.

А пока — налетаем на праздничный торт!

А пока — налетаем на праздничный торт!

Выберите кусочек торта, а затем скопируйте себе в дневник или в эпиграф его код:

<a href="http://diary-spirit.diary.ru/p145454237.htm"><img src="http://www.500penguins.com/Diary-9th-b-day/piece-o-cake-1.png"></a>

<a href="http://diary-spirit.diary.ru/p145454237.htm"><img src="http://www.500penguins.com/Diary-9th-b-day/piece-o-cake-2.png"></a>

<a href="http://diary-spirit.diary.ru/p145454237.htm"><img src="http://www.500penguins.com/Diary-9th-b-day/piece-o-cake-3.png"></a>

<a href="http://diary-spirit.diary.ru/p145454237.htm"><img src="http://www.500penguins.com/Diary-9th-b-day/piece-o-cake-4.png"></a>

<a href="http://diary-spirit.diary.ru/p145454237.htm"><img src="http://www.500penguins.com/Diary-9th-b-day/piece-o-cake-5.png"></a>

<a href="http://diary-spirit.diary.ru/p145454237.htm"><img src="http://www.500penguins.com/Diary-9th-b-day/piece-o-cake-6.png"></a>

<a href="http://diary-spirit.diary.ru/p145454237.htm"><img src="http://www.500penguins.com/Diary-9th-b-day/piece-o-cake-7.png"></a>

<a href="http://diary-spirit.diary.ru/p145454237.htm"><img src="http://www.500penguins.com/Diary-9th-b-day/piece-o-cake-8.png"></a>

<a href="http://diary-spirit.diary.ru/p145454237.htm"><img src="http://www.500penguins.com/Diary-9th-b-day/piece-o-cake-9.png"></a>

А через несколько дней (да-да, когда осыпется мимоза!) эта картинка превратится в пожелание вам на следующий юбилейный @дневниковый год!

---

Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль «водка с тоником». Листая женские журналы, с тяжбами «он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру и купите чулки на поясе» я презрительно хмыкала.
– Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. – Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема…
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она.


К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к ебеням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.

Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну ебаный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду – Второй слон - позвонить Юле – Третий слон - убить Билла – Четвертый слон – утром вымыть кастрюлю – Пятый слон – ебтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – хуй с ней, завтра вымою – Седьмая кастрюля – блядь, куда делся слон? – Восьмая кастрюля – жизнь гавно - Девятая кастрюля – ага, гавно – Десятая Кастрюля – Кастрюля – Кастрю…
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю – это точно так же как завести собаку – похую чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.
Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол – он съебнет еще до того как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.

Внешний вид – отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь – в койку, хочешь – в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съебну еще до того как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности.
– Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда…
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в «чистом и опрятном», главное в «удобном» - так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало похую – переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж – основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла – шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует – очень мы с Ф гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные ))

Скандалы по мелочам – это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу – не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- Еб твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно*
- Уже встаю
*удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях*
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.

Вариантов развития событий два. Первый – это подумать про себя что-нибудь типа «блядский Хемуль» и вымыть пол. Вариант второй – громко крикнуть «блядский Хемуль» и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.

Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.

Уффф. Изложила.
Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили?
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять – я сама третий год жду, когда они представятся – увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е «никогда». Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори никогда.

Первый слон – завтра нужно вымыть пол – Второй слон – хер ты завтра проснешься – Третий слон – пусть Л. вымоет – Четвертый слон – самой-то не смешно? – Пятый сл…(с)

---

Ваши судьбоносные годы:

---

Пойти узнать свои судьбоносные годы: uborshizzza.livejournal.com/958040.html

---

10.05.2010 в 22:16

Пишет  An.net:

10.05.2010 в 21:12

Пишет  Шрэk:

10.05.2010 в 20:02

Пишет  Allora:

10.05.2010 в 18:38

Пишет  Apraxina:

народ! нужна помощь!
кто не поможет действием, помогите хоть кросс-постом, очень прошу лично я.

нужно помочь хорошему человеку (притом ветеринару) в пристройстве котят - хотя бы временном.

--
Ситуация у меня такова, что впервые в жизни я решила попробовать пристроить котяток, коих сегодняшней ночью нашла, в прямом смысле, на помойке когда в 2 часа ночи меня дернуло сходить выкинуть накопившийся хлам. Если я их не успею пристроить до утра, то на ту же помойку отправлюсь я, муж и котята {прим. мое: съемная квартира, хозяева против T.A.}.
Помогите пожалуйста пристроить их, я честное слово, совсем не умею это делать. Пыталась позвонить в приюты, но там по заказ-наряду или решению суда, дали телефон женщины которая пристраивает котят, там меня мягко говоря послали, спасибо что не на .... .
Котят 3 девочки и 1 мальчик, им примерно месяц-полтора, видно что родились дома, на вид здоровенькие, глазки, ушки, носики и прочие части тела - чистенькие ( не считая машинного масла, но мы их отмыли-отчистили, укололи препараты снимающие интоксикацию, и пока продолжаем колоть), котятки кушают, играют, активные и мальчик даже пошел в туалет сам сегодня утром.
фотографии есть, но т.к. они активные и не сидят на месте, фотки не очень хорошие.
К котятам прилагаются услуги по стерилизации/кастрации и первой вакцинации.
От глистов/блох - обработаны, прививки им пока совсем рано делать поэтому не вакцинированы.
Пожалуйста, не ругайтесь на меня, я действительно не знаю что делать.
2 девочки и мальчик, самый правый - мальчик

Черненькая девочка

С уважением,
Rabies.

Для связи можно использовать е-майл: rabies(собака-бабака)doctor.com

Место действия: Москва.
--

---

10.05.2010 в 22:16

Пишет  An.net:

10.05.2010 в 21:12

Пишет  Шрэk:

10.05.2010 в 20:02

Пишет  Allora:

10.05.2010 в 18:38

Пишет  Apraxina:

народ! нужна помощь!
кто не поможет действием, помогите хоть кросс-постом, очень прошу лично я.

нужно помочь хорошему человеку (притом ветеринару) в пристройстве котят - хотя бы временном.

--
Ситуация у меня такова, что впервые в жизни я решила попробовать пристроить котяток, коих сегодняшней ночью нашла, в прямом смысле, на помойке когда в 2 часа ночи меня дернуло сходить выкинуть накопившийся хлам. Если я их не успею пристроить до утра, то на ту же помойку отправлюсь я, муж и котята {прим. мое: съемная квартира, хозяева против T.A.}.
Помогите пожалуйста пристроить их, я честное слово, совсем не умею это делать. Пыталась позвонить в приюты, но там по заказ-наряду или решению суда, дали телефон женщины которая пристраивает котят, там меня мягко говоря послали, спасибо что не на .... .
Котят 3 девочки и 1 мальчик, им примерно месяц-полтора, видно что родились дома, на вид здоровенькие, глазки, ушки, носики и прочие части тела - чистенькие ( не считая машинного масла, но мы их отмыли-отчистили, укололи препараты снимающие интоксикацию, и пока продолжаем колоть), котятки кушают, играют, активные и мальчик даже пошел в туалет сам сегодня утром.
фотографии есть, но т.к. они активные и не сидят на месте, фотки не очень хорошие.
К котятам прилагаются услуги по стерилизации/кастрации и первой вакцинации.
От глистов/блох - обработаны, прививки им пока совсем рано делать поэтому не вакцинированы.
Пожалуйста, не ругайтесь на меня, я действительно не знаю что делать.
2 девочки и мальчик, самый правый - мальчик

Черненькая девочка

С уважением,
Rabies.

Для связи можно использовать е-майл: rabies(собака-бабака)doctor.com

Место действия: Москва.
--

---

10.05.2010 в 19:54

Пишет  .Sunshine:

и я туда же =)))

10.05.2010 в 19:20

Пишет  мама Евы:

10.05.2010 в 18:45

Пишет  Nyu-ta:

ну и просто она мне нравится... краси-и-ивая...
Это - Богиня Денег Лакшми.
Скопируйте в свой дневник и через 4 дня она принесёт Вам деньги
.

ну и у Богдана вроде пополнение скоро ожидается)

---

15.03.2010 в 20:02

Пишет  Сиреневая Совесть:

Собачники, осторожно.

15.03.2010 в 16:56

Пишет  AnnetCat:

жуть какая
ксо, у меня пылесос, а не собака...

Так, по исходной ссылке сообщение от 7 марта, а уже 15-е, может, уже и не так страшно. Но все равно.

15.03.2010 в 15:30

Пишет  Harmaa Hukka:

Что-то сегодня… КРОССПОСТ. ВЛАДЕЛЬЦАМ СОБАК. ВНИМАНИЕ!

Вот какая информация размещена на одном из форумов - просили распространить:
Москва
"Вчера вышла на сутки... И наша клиника превратилась в службу вывоза трупов... Нам привозили животных в последней стадии агонии, нас вызывали на дом, но ни разу мы не приехали к живой собаке... Трупы, трупы, трупы.
Выяснилось, что собак травят изониазидом.
Об этом говорили и писали, но сейчас отравители особенно активизировались, поэтому считаю необходимым предупредить об этом ВСЕХ!
Что делать: во-первых, во все глаза следить за собаками, чтобы, ни в коем случае, не схватили чего на улице.
Если ВДРУГ после прогулки собака почувствовала себя плохо - НЕМЕДЛЕННО обратитесь за помощью!
Единственным противоядием является витамин В6. Если животное склонно "пылесосить", витамин можно давать внутрь (причем, в дозах, превышающих терапевтические), либо вводить внутримышечно (до 10 мл на прием). Если животное склонно к аллергии - можно не применять профилактически, но при малейших признаках отравления - ввести! Далее - доставить собаку в клинику, и как можно скорее!
По районам - в основном, это окраины. Ясенево, Переделкино, Изварино, Бутово, Братеево, Измайлово, Медведково и пр... Так что под ударом - ВСЕ!
Пожалуйста, будьте внимательны!"

Симптомы отравления:

Действие препарата: начинает действовать примерно через 2-3 часа после попадания в организм, происходит паралич дыхательных мышц, лечение сопровождается выделением пены изо рта, возможен вой на всю ивановскую. Вечное успокоение наступает в среднем через 4-5 часов, в отдельных случаях возможен более длительный период.
Симптомы: Собака начинает терять координацию, у нее подкашиваются ноги, заносит по сторонам.
Рвота
Обильное слюноотделение
Конвульсии
Симптомы зависят от степени отравления.
Что делать, если вашу собаку траванули изониазидом. Этот препарат не является ядом и продаётся свободно, а для собак в некоторой дозе - смертелен.
Для этого препарата существует специфический антидот (противоядие): легко доступный препапат ПИРИДОКСИН, он же - витамин В6.
При подозрении на отравление его можно и нужно использовать превентивно, т.е. до консультации с ветеринаром (время дорого). Этот витамин нетоксичен даже в больших дозах, поэтому даже если потом подтвердится другой яд - хуже не будет.
При любом подозрении на отравление в первую очередь 0.5 стакана растительного масла принудительно. Затем корвалол, в зависимости от размера животного. Пиридоксина гидрохлорид в зависимости от размера животного, у меня лайки, им ввожу 2 ампулы сразу. После всего этого молоко, разведённое пополам с водой неограниченно. Мы уже 6 травлей пережили, а нас травили целенаправленно."
Молоко можно заменить на любую жидкость в сочетании с диуретиками.
Алгоритм следующий:
1. Вызвать рвоту (например, напоив соляным раствором - столовая ложка на стакан воды, маслом(но здесь была оговорка на печень)
2. После рвоты адсорбенты.
3. Очистительная клизма + слабительные соли
4. Давать как можно больше жидкости + диуретики, возможны спазмолитики.
5. К ветеринару.

---

Знакомьтесь, Понка =)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пойти узнать, что тебе готовит год тигра: uborshizzza.livejournal.com/752115.html